夜桜 茜のボード
夜桜さんお久し… 2021年10月3日 2時 /私の家では、結… 2021年3月11日 21時 /失礼します。こ… 2020年12月26日 12時 /たまたま占ツク… 2020年12月15日 22時 /ただ、聞いてく… 2020年9月1日 15時 /フレンド登録あ… 2020年8月30日 20時 /メッセージあり… 2020年8月13日 21時
メッセージ一覧
夜桜さんお久しぶりです
元気にしてましたか？
私はまぁまぁですけど前よりかは幾分か気分が良くなりました、きっと夜桜さんのおかげだと思います
本当にありがとうございます
夜桜さんは私の1番最初の親身に話を聞いてくれる相談相手でした
とても嬉しかったです。
それと実は今回メッセージを書いたのには夜桜さんと久しぶりに話したいのともうひとつ聞いて欲しいことがあって
実は昨日死にたいっていう人がいました
私は死にたいって思うことがよくあるからその人に生きろ！や頑張れ！なんて言えませんでした
だってこれまでたくさん頑張ってきたから死にたいと思うんだと思ったので頑張って生きろなんて言葉はその人にとって酷な言葉だと思ったからです
けど私はその人に忘れて欲しくないことがありましたその人のことを大切に思っている人がいることを
だから私はその人に
私も死にたいって思うことがあるから死にたいって言う人に頑張って生きろなんて言えない、けどね死んでしまっても覚えてて欲しい私は○○ちゃんのことが大好きだったって言うことを
今まで頑張ったねお疲れ様
と言いました
今思えばこれは正しかったのか分かりません
止める言葉でも相談に乗るわけでもなくお疲れ様という言葉をかけました
もしかしたらこの言葉をきっかけに死んでしまうかもしれないのに私は止めませんでした
夜桜さんはどう思いますか
死にたいって言う人にお疲れ様って言うのは可笑しいでしょうか
雨良花 (プロフ) [2021年10月3日 2時]
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私の家では、結果が全てで、それまでいくら努力しても、いくら無理して頑張ったとしても、結果で全て判断されて、褒めては貰えない。 「他の家よりは厳しくない。」と言って、本気で怒ると頬を叩かれたり、本を捨てられたり、服を燃やされたり、大切にしていた唯一心から笑い合える友達から、初めて貰った誕生日プレゼントを壊されたり。
私は、何度も頑張って褒めて欲しくて、なのに日に日に大切な物が無くなっていく。
正当な評価は、貰えない。 ちゃんとした対応も、して貰えない。 こんな毎日もううんざりだから消えようと、何度も何度も思いました。でも、推しの動画が見たいから、推しの動画を見るために、もう少し生きよう。もう少し頑張ってみよう。と思って頑張っていました。
もう、心って何だっけ。と考えてもわからなくなって、やりたいことも見つからなくて、学校では、《ガリ勉の陰キャ》というレッテルを貼られて、仮面を被って愛想笑い。
もう疲れました。でも、今は13歳で義務教育を受けないといけない。雇ってくれるバイトもあるかどうか......
せめて、毎日が苦しくないと感じれる方法は無いでしょうか。
◦ (プロフ) [2021年3月11日 21時]
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初めまして、TERIA様。御相談、お承りました。
今まで13年間という人生において短い月日の中で、類まれない多くの努力をしたこと、大変御立派に思います。
毎日が苦しくないと思う方法は、無いと思うんです。だって、この世の中だから。地獄みたいな世界だから。地獄に楽は無いですから。
だけど、少しでも、心を休める場所なら、作れると思うんです。いや、僕が御提供致します。
結果にこだわってばっかの世界、疲れちゃいますよね。でも、勇気を出して僕に相談してくださったTERIA様を、至極素敵に思いますし、僕は野ざらしにしたくないです。だって、頑張っているのですから。
TERIA様がリアルで疲れたぶん、僕に癒させてくれませんか？癒すことは出来なくても、少しでも休める場所にさせてくれませんか？
TERIA様が地獄のような場所にいるなら僕は着いていきますよ。何も出来ないけど、隣において、僕をその疲れのはけ口にしてください。
その過程を教えてください。褒められない過程を、俺に褒めさせてください。
単純なことでもいい。その日常は、TERIA様にとっての日常でも、僕にとっては素敵な努力だと思うのです。
もし、もし本当に家が嫌になったら。
児相とか、警察とか、ろくな事がないですから。狭い一室に、牢獄生活のようなご飯。家族から逃げていいことなんてないなら。だから、逃げませんか。たくさんたくさん、逃げちゃいましょ。
生きているうちに、生きる気力があるうちに。僕の前では、そんな嘘の笑いなんて要らない。沢山泣いて、いつか僕を信頼できるようになったら、本当のTERIA様を見せてください。それまで僕は、TERIA様の横で、その地獄のような世界で、ただ立ってるだけになるかもしれないけど、居させてください。俺を、置いておいてください。
夜桜 茜 (プロフ) [2021年3月12日 0時] 1番目の返信
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失礼します。こんにちは。
友達申請許可してくれてありがとうございます。
作品を見て、話を聞いてもらいたいな、、と思ってここに来ました。
Mikami (プロフ) [2020年12月26日 12時]
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Mikami様のお気持ち、お察し致します。僕と同じような境遇でしたので、少しだけ、その辛さが分かった気が致します。多分、僕が思っているよりもずっと苦労してきたのだと思いますが。人の苦労は数しれず、ですからね。
親に伝える時は、××したい。だって、＿＿＿＿だから。と、簡潔に伝えるのが良いかと思います。また、伝える場所も、相手の機嫌が良く、退屈そうな時(乗車中など)に伝えると、耳を傾けてくれやすくなります。
Mikami様は、ご自身の感情や気持ちを溜め込まないで、全部吐き出してしまってもいいですし、御自身の言葉をまとめてもいいのです。だって取り敢えず、相手に伝わればいいのですから。なんなら、手紙にしてもいいんじゃないですか？
下手に言葉を押さえ込んでしまいますと、親の気持ちもきっと大丈夫なんだ、と思ってしまいますよ。
だって、居ないものは居ないのですから。つまらない学校、言っても楽しくないでしょう？自分の好きなことを話せない学校、言っても楽しくないでしょ？後は、あまり良くないですが、学校休んで、無理やりにでも話せる場を設けるか。道はいくらでもありそうで、ひとつしかないのですから、Mikami様のやりたい方法で、考えたやり方で、信じたい言葉で、お母様にお気持ちを御伝えください。
夜桜 茜 (プロフ) [2020年12月28日 9時] 5番目の返信
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たまたま占ツクの方でランキングを見て作品を拝見しました。
ただ話を聞いて欲しくて来てしまいました。
コメントもしてないのにすみません。
ちょっとでいいので聞いてくれますか？
私は学生です。学校でいけない事をすると当然先生に怒られます。
先生に怒られると必ず泣いてしまいます。
やった事は反省していますが先生が
「なんで怒っているか分かってますか？」
と聞いてきます。
そしてやった事に怒っている？みたいなことを言うと違うと言われます。
意味が分からず黙っているともっと怒られるのでどうしても逃げ出したくなります。このまま学校を出たいという気持ちとここに居ないといけないという気持ちがあり、そのまま立っていると何を見ていたのか「逆ギレするな」とも言われます。今すぐ殴りたい、逃げたい、反論したいと思います。
担任の先生だし、怖い先生だし、授業態度などの評価が下がるかもと思い、
行動が出来ずに終わります。
そもそも怒られるような事をするなという話ですが先生に対して
どうしても苦手意識があります。
今までに1年に一度は大きなやらかし事をやって怒られて、
慣れちゃいけないんですけど怒られることに慣れてしまいました。
どうして辞められないんでしょうかね。やらかし事。
先生にはバレてなかったんですけど1度だけチビやらキモイやらを私に向かってほざいていた男子に殴り掛かって蹴って追い回して何を考えていたのか
骨折ろうとまでしました。教室の角に追い詰めて殴ろうとしたところ、
ずっと見ていた周りの友達が止めに入って終わったんですけどね。
暴力を加えるとイキリ男子が逃げ惑うんですもの。
スカッとして仕方ありませんでした。途中で辞めようとしましたが無理ですね。身体が勝手に〜じゃないですけど快感すぎました。
今はやっていませんが衝動があり、この人に暴力をするとどうなるのか
試してみたいなと思ってしまいます。ある友達に話すと
「サイコパスじゃんw」
みたいに笑われました。分かってるんですけどね。
自分が可笑しいんですかね？
暴言を返すだけじゃ足りない。
先生に反抗してみたい。
これでは自分が加害者になってしまいます。
どうすれば正解なのか知りたいです。
道徳なんて綺麗事です。現実は甘くないです。
我慢できるようになっただけ成長です。
自分が分かりません。
長々と自分語りすみません。
話が逸れちゃったかも知れません。
文字を打つだけですこしスッキリしました。
答えはなくても聞いていただけるだけで嬉しいです。
本当にありがとうございました。
もし良ければまた話を聞いてくださると幸いです。
Yさん (プロフ) [2020年12月15日 22時]
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こんな僕なんかに話して下さりありがとうございます。
貴方様のことは僕は何も分からないから、的確な答えは出せませんが、1つの意見として聞いてください。
僕も、中学生の頃ですが、沢山キレました。何かが上手くいかない、何かが違う。それだけで僕は沢山手を上げたし、沢山怒った。
勿論、先生にも沢山怒られた。
でもね、僕は今高校生になって、全く暴力はふりません。中学生の時、自己嫌悪していたから。こんな自分じゃダメって、思ったから。僕はちょうど、コロナ禍でしたので、長く長考することが出来ました。
おかしくなんかないですよ。だって、それが貴方様ですから。自分を隠さないって、素敵だと思うのです。こうやって僕に相談しに来てくれているのですから、優しいと思います。貴方様は沢山悩んで、答えを探そうと頑張っているんだと思います。十人十色とか、個性では括ってくれない世界で、凄いと思います。貴方様は悪くないですよ。だって、自分に害をなしてない人に手を挙げてないじゃないですか。我慢して、抱え込んでるじゃないですか。貴方様は強い。貴方様は悪くない。
周りに合わせるなんて出来ないですから、僕も手伝いますから、少しずつ、一緒に考えてくれませんか？そして、貴方様のこと、沢山教えてくださいませんか？
折角お話しに来てくれたのですから、救わせてください。その悩み、一緒に抱えさせてください。貴方の味方はここにいます。信じなくてもいい、いつか信じたいと思ったその時、色々話してくださいね。待ってます。
夜桜 茜 (プロフ) [2020年12月16日 17時] 1番目の返信
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ただ、聞いてくれればいいんです。
小学校から中学校に上がるとき私は、引っ越しをしました。自然豊かな所で、都会の方で暮らしていた私には新鮮なことでした。しかし、中学校にいざ行ってみると皆が皆知らない人。しかも、小学校の時は各学年に一クラスしかなかったり、地域で三校しかなかったりという事で私以外の人たちは皆知っているという状態でした。
そして、私はクラスに溶け込めずにいます。
どうしても浮いてしまうのです。
会話をしても授業をうけても、部活活動をしても
会話では、小学校の時は自分では性格は明るい方でいつもクラスのみんなと喋ったりしていました。しかし、今ではなかなか上手く喋れなかったり、いや、言葉が出なかったりします。病気とかではなくて普通に声が出ないんです。
しかも、最初のうちは友達を作ろうと頑張っていたけど、喋るときに無理やり自分ではない人格を作って、必死で笑顔を作って、みんなを笑わせようとして、明るい振りして楽しい振りして、小学校の友達に会っても昔のように喋れなかったり、、、いったい、自分はなんなんでしょうか？
授業だって習った所も違う。部活は皆、小学校の時部活がなくって、一人だけ経験者という事で、皆「えっ！こんなのもできないの？」「経験者なんだからここ分かるよね？」みたいな感じで接して来たり、言われたり。
そんな中、家族も勉強も習い事もなにもかも上手くいかなくって、、
いつか死ぬのになんでこんなにも苦しい思いをしないといけないのかわかりません
雨良花 (プロフ) [2020年9月1日 15時]
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私は収まったとはいえ夜になるとよく死にたいと思うし人格もまだ作ってます
いつになったら楽になれるんでしょうか
そもそも私みたいな人が死にたいって言う人に言葉をかけていいんでしょうか
最近の私は分からないことだからけです
人間関係も何もかも
いきたいって思っても死にたいって言う気持ちの方が大きくて
特になんにもないけど
辛いし苦しいし疲れたし死にたい
息をするように死にたいってう私が嫌いだし
頭が悪い私が嫌い
友達と呼べる人を完全に信用出来ない私も嫌い
人格を作って良くするわたしも嫌い
少しでも嫌だなって思った人を私の中で悪役にして関わらないようにする私も嫌い本当はいい人かもしれないのに
お母さんが嫌いな私が嫌い
最高がない私が嫌い
容姿が醜い私が嫌い
私は自分が嫌いです
嫌う事しか出来ない私が嫌いです
雨良花 (プロフ) [2021年10月3日 3時] 47番目の返信
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メッセージありがとうございました。
こうして私みたいな人間でも気にかけてもらえるのは凄く嬉しいです。
私が人を信頼出来なくなったきっかけはいじめです。
小学5年から6年までの間、私は“汚物”として扱われてきました。
仲の良かった男子から遠巻きにされ私が触れるもの全てに菌がついているかのような、
私自身が菌であるかのような扱いを受けました。
…きっと仲の良かったというのは私の勝手な思い込みだったんでしょう。
耐えられなくなって母に相談し、先生が話をしていじめは終わりました。
先生の話が終わった後、クラスメートが私の周りに来て言いました。
「気付いてあげられなくてごめんね。」
私はその場で泣きました。
クラスメートが平気で嘘をついたから。
最初から気付いてたくせにって。
2回目は中学3年の頃です。
当時私は家庭科部の副部長をしていました。
主犯格の人はどうやら私が副部長なのが気に食わなかったみたいでした。
オタクであることを侮辱したり、
あからさまに私を省いたり、
他の人に悪い噂を流してたみたいでした。
先生に相談したら小学と同じ展開でした。
2回のいじめを受けたせいで、人が信じられなくなりました。
徐々に感情がなくなっていきました。
苦しいなら、悲しいなら、それを感じないようになればいいと思ったから。
感情が無くなるのと同時に痛覚とかも薄れていきました。
刃物で切りつけようが、強い衝撃が加わろうが痛みを感じなくなりました。
そんな自分を不気味に感じるようになりました。
私は道徳の授業が嫌いです。
そんなことやったって無駄だって思うんです。
高校に入学して、それを思い知りました。
バレなければいい。
そういう考え方の人があまりにも多い。
結局、私みたいな人間には人権なんてないんだ。
明るくて人気者で可愛くてカッコいい人しか認められない。
誰かを助ければいつか返ってくるから？
いつかっていつなの？
私ばっかりいいように使われて人助けを強制させられて
されることといえばいじめだけ。
誰かに助けてもらったことなんてない。
人から与えられるのは絶望だけ。
醜い。
なんで見下すの。
綺麗事を学校で教える暇があるならもっと生徒に目を向けてほしい。
苦しんでいる子供が、ここにいるんだから。
ごめんなさい、話が脱線してしまったかもしれません。
私は自分の気持ちを文章にするのは苦手なんです。
だから、変なこと言ってても拒絶しないでそういうものだと受け入れて欲しいです。
私なんかのためにメッセージを送ってくれて嬉しかったです。
長くなりましたが、言いたいことの大半は言えたので良かったです。
本当に、私なんかを気にかけてくれてありがとうございます。
私を関係者と言ってくれてありがとうございます。
苦しくなったらまた相談させてください。
失礼します。
御影 (プロフ) [2020年8月13日 21時]
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いえいえ、御陰様が辛かったこと、苦しかったことを話してくださり、ありがとうございます。もう大丈夫です。根拠なんてないただの綺麗事に聞こえてしまうかもしれませんが、僕が助けます。僕があなたを支えます。無理に信じろ、なんて言いません。貴方様が信じたいと思った時に、信じられそうだと感じた時に、僕のことをダメもとでも信じてみませんか。力になれるなんて思っていません。貴方様を救うなんて謎の自信を持って描いてしまいましたが、結局僕は弱いので、貴方様のような方に必要とされなきゃ生きていけないのです。ですから、頼ってくださってありがとうございます。はい。無理だと思ったら、また僕の元へ来てみてください。その時までに、しっかりと御陰様の御力になれるよう、僕も僕なりに精進致しますので。
夜桜 茜 (プロフ) [2020年8月13日 22時] 1番目の返信
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