相談用
こきあです。 … 2021年10月15日 19時 /サワーです。ご… 2021年8月19日 22時 /つなぁです。 2021年8月10日 20時 / 2021年8月6日 16時 /関係者以外書き… 2021年8月3日 0時
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サワーです。ごめんなさいここには絶対に書き込まないって決めてたんですけど無理みたいでした。
長くなるかもだし、見ると気分を悪くしちゃうかもしれないです。誰にも読まれなくても返事されなくても仕方がないと割り切ってます。
長くなりますがすみません、今の状況から説明しないと分かりにくいと思うので。
夏休みもあと3日で終わるんですが、残っている課題に手がつきません。やろうと思ってペンを握っても集中出来ずにボーッとしたまま1時間経つこともよくあります。
ここまでが今の状況です。
ここから私の今の気持ちなんですけど。
頑張れないって自分が悪いじゃないですか。ただの甘え、怠けで。周りが頑張ってるのにお前が頑張れないとかある訳ないだろ？甘えたこと言ってんなよって自分も思います。
頑張ったところで人並みに出来るとは限らないけど、それ以前に頑張らないと何も出来ない。今のお前に何が出来んの？と一日中自己嫌悪です。
夜は自分の出来損ないっぷりに申し訳なくなって最近は涙も出ます。自分のせいなのに泣いてる自分にイライラして、泣いたら済むと思うなよ全部お前が悪いんだからなとか思います。何も頑張れないお前に存在価値無いんだぞって。
ここまで長々と書いて結局何を言いたいの？って思うと思います。
こんな風に思うのって年頃で多感な時期だから悲観的になってるんですよね、私だけじゃなく周りの人も悩んでてこれが普通なんですよね、こんなことで辛いって思うのはただの思い込みですよね、私女の子だし生理とかの関係で若干不安定になってるだけですよね。
どうしたらこんなしょうもない事で挫けなくなるでしょう？私がくそ弱メンタルなだけですかね？このままだとまた不登校になりそうです、もう親に迷惑かけたくないんです。もっと他の人みたいに頑張れる方法は無いですかね？
サワー (プロフ) [2021年8月19日 22時]
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私です。きあんぬのひとつ上のスレの人です。長いです。文おかしいところあるかもしれない。
ここ作ったのって相談しやすくするためだと思ってたんだけど…。まず、書いてくれてありがとう。
自分の悩みを他者と比べちゃうのがいけないと思うんだ。そりゃさわんぬより重い悩みを抱えている人だって沢山いるだろうけど、いちいち比べてたらさわんぬはずっと相談できないと思うんだ。辛いってことに気づいたら、吐き出してみて。人に話すのが無理そうだったら紙に書くとか、口に出してみるとか、メモアプリに書くとか。
よくさわんぬはみんなもっと悩んでるのに自分はこんな軽いことで、みたいなこと言ってるけど(違ってたらごめんね)、さわんぬが相談してくれたときはもうほとんど手遅れだな、って思うくらいに思い詰めてる気がするんだ。だから、少しでも辛いことに気づいたら吐き出しても、「こんな小さなことで」ってなる必要はないと思ってる。(あくまで私の認識だよ)
存在価値については多分、そうだね。何も出来なきゃあまり社会ではいい扱いを受けないと思います。こんな年下が言っても説得力ないけど。それについては頑張らなきゃいけないと思う。会社の面接とかもさ、あれ極端にいえば自分の価値をアピールしてるだけじゃん。やっぱり、何かしらできなきゃだめなんだよ。
ただ、価値観は人それぞれだし、私はそんなこと考えたこともないから、存在価値なんてなくても生きることはできる。そこまで考えれてるのは、とても立派なことだと思います。上から目線みたくなっちゃったかな…。夏休みの宿題については頑張れとしか言えない。さわんぬが行動するしかない。私はひとつしか終わらせてないし、親がまず宿題より生活習慣ただそうって言ってるから、そっちを優先するつもりです(戻せるかは分かりませんが)
(続きます)
うか (プロフ) [2021年8月20日 15時] 1番目の返信
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私に手伝えることはないけど、頑張れないときもあります。怠けたいときとかもそれに当てはまると思います。「なんで頑張らなければいけないのか」とかは本気で考えます。多分、将来居場所がなくなるからですよね。頑張りすぎると疲れるしね。私は頑張りたくないです。めんどうくさいので。頑張っていないと思っているので、頑張ってるね、と言われることが嫌いです。知ったかぶりすんなよ、と思います。人の心を理解することはできないので、それが当然です。私も、自己についての考え方から違うので、さわんぬに共感することは無理だと思います。
正直、さわんぬはけっこうメンタル弱いと思います。挫けない方法は分かりません。頑張る方法も分かりません。ここまで書いておいてごめんね。迷惑をかける以前に、思い詰めている(ように見える)ことが問題だと思います。日光を浴びてもいいですし、体を動かせば少しは楽になるかもしれません。神経伝達物質とかが出てくるので。親に迷惑をかけたくないのなら、できる限り迷惑をかけないように行動すればいいと思います。
ただ、私から見たらさわんぬはもう限界を越えているように見えます。最優先にしなければいけないのは自分です。頑張れない、じゃなくて頑張ろうとしない、でも良いと思います。ずっとそれを続けるのはあまり良くないと思いますが…。長くなってごめんね。また行けるときにチャットに顔出すね。
うか (プロフ) [2021年8月20日 16時] 2番目の返信
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なるほどね…ありがとう。こればかりは私の性格上の問題でもある。
言い訳に聞こえるかもしれないし、詳しい事は言えないんだけど、色々と事情抱えてて仕方無い部分もあるしね。まぁ好きにはなれないけど向こうにも向こうなりに思うところはあると理解してるつもり(ただ何かあるとすぐに私を疑ってくるのは本当にやめてほしいけど)。
まぁ慣れてしまってるからこそ見方が違うのもあるのかな。
悪意も持ってようが冗談だろうが、やっぱり直接悪口言われると自己嫌悪に陥ってしまうんよ。1番悪いのは私なのは分かってるし、悪口も事実は事実だから否定の仕様が無いのは最も。期待に答えられるほど出来た人間じゃないから納得せざるを得ないというか。
趣味については何言っても理解してもらえなさそうなので、今更どうこうしてもしょうがないかなと。迷惑かけないようにやるしかない。
とにかく私は就職試験、それから一人暮らしに向けて頑張ろうと思います。
甘夏蜜柑 (プロフ) [2021年8月29日 11時] 13番目の返信
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【最近の私の状況】
・ネット依存
とあるひとつのアプリが時間制限を逃れていたのと、あんしんフィルターで親の端末から操作しなくても大抵の時間帯ネットにアクセスできることが判明したので好き放題している。勉強は夏休み前の方がもう少し真面目にやってた。
・垢作り
上のに気付いてから二週間と経っていないと思うんだがその間に捨てメアドを六個発行し、全てを占ツクのどこかで使っている。一日に一回は違う垢使って別人になりきってるのちょっと怖い。現在占ツクに登録してると思われる捨てメアドは捨てたのも含めて多分50以上。
・気持ち悪い
創作関連にて気持ち悪いって言葉を少し書いただけなのにとても虚無感が酷い。親から大切にされてるのを感じて気持ち悪かったり、監視癖があることに気付いて自分に引いたり、他人の壁打ち覗いてる自分が気持ち悪くて、それで苦手だった人の裏垢を尊敬してたことがわかってなんとも言えない気持ちになったり。
はせ (プロフ) [2021年8月6日 16時] 3番目の返信
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