嘘吐き姫のボード
メッセージ一覧
うーん、これって軽く失恋かな??
ちょーっと死にたくなってきた。まあ、会うまで死ねないけど。
言葉が嫌いになりそうな今日この頃。泣きそうで泣けないのもどうにかしたい。とにかく早く会いたい。もっと近づきたい。
私がもっと早く生まれていたならと。私が年上だったならと。私がもっと頼りがいのある奴だったならと。思うのはこれで何度目だろうか。そろそろどうにかしたい。
って、云っても何も変わらないんだけど。
聞いて欲しいし判って欲しいけど、そんなこと云えないし、負担にもなりたくない。なるなら消える。私が消える。この消化不良をどうにかしたい。けど他の誰かになんて絶対聞かれたくないし判ったようなフリもして欲しくない。
メンへラ気質を、ヤンデレ気質を、どうにかしたいけど直らない、治らない。依存しちゃったの、どうしよう。
そのままの貴女が好き。そのままの貴女を愛したい。お前もどうせ他の男と同じだと、嗤いますか。私は貴女に響かない?ただ、受けとめることくらいはさせて欲しい。私の中に貴女が居るように、貴女の中にも小さく私が居たらいい、なんて、ただの我が儘か。
この感情を殺したいけど殺しきれない。私は演技が上手じゃないから、明日ちゃんと笑えるかな。そんな心配をしながら、結局は表情は勝手に笑ってくれる。無意識なのかな。その時は平気だけれど、今考えると気持ちが悪いや。貴女もこんな気分なのですか?嗚呼、こんな私が、どうせ明日も存在してるのか。嫌になっちゃうよね、全くさ。あははははは。
私の世界の中心が、今や推しと貴女だね。病んでるときは、推しより貴女かな?
この一年、辛い時滅茶苦茶支えてくれちゃうのだもの。依存したって仕方ないじゃん、責任とってよ。なんて烏滸がましすぎて云えないよ。云える奴はまだいいよな。自分に自信があるのかな???私は無いから云えないや。
病んで狂って、叫んで散らして。病院送りにでもなったら最早楽なのかな。狂っちゃったら、楽なのかな。でも、妙な所で私って普通なのかな。どうしてもそうはなれないのだよね、今のところ。
狂うなら、一緒に狂いましょう。死ぬなら、一緒に死にましょう。私が追いつくまで、もう少し待っていて。他の誰かの手を取らないで。
我が儘でごめんなさい。不甲斐なくてごめんなさい。好きになってごめんなさい。依存してごめんなさい。こんなもの書いてごめんなさい。どれだけ云っても云い足りないごめんなさい。
判ったフリなんてしない。貴女の望みを云って。私は最大限努力する。努力なんて言葉、駄人間な私は大嫌いだけど、貴女のためなら頑張るよ。ねぇ、見ていて。何処にも行かないで。私が手を取れる距離に居て。まだもう少し、私に無関心にならないで。つまらない人間かもしれない。でも、貴女のことが好きだから。
会った事もないのに莫迦だって?いいよ、何とでも云っててよ。どうせ会っても好きが深まるだけなんだ。…なんて、くっせぇ台詞。陳腐でしかない。私は三流作家か何かか。
貴女に悩まされ、貴女に救われてしまった私は莫迦だ。正真正銘の大莫迦だ。嗤え。単純な女だと。何て薄っペラい奴だと。ただ見捨てないで。これから成長するつもりだから。貴女を救えるようになるまで。…大見得を切りすぎたかな?でも気持ちとしてはそれくらい。大仕事だな。独りで勝手に作って、独りで勝手に請け負った、身勝手で独りよがりな、酷い仕事だけど。
抱きしめたいな。心の底から、強く強く、ただ欲の赴くままに抱きしめさせて欲しい。それくらい許して?
優しさを、救いを、甘えを、居場所を、愛を、逃げを、現実逃避を、拒絶を、安楽を、幻想を、求めて、して、何が悪い。全ては、世知辛いこの世を死に急ぐために必要なもの。私は求める、する、誰かのそれも許容する。そうでなくっちゃ、この先生きていけなそう。強くなりたいけど、どうしたって弱さは残るし、皆より強くなれる自信もない。ズルをしながら生きていこ?人の足を引っ張る屑の私は、そう決めた。正々堂々真っ向勝負なんて、したら負けちゃうよ。押し潰されちゃう。ね、みんなでズルッ子しようよ。ねえ。
うわあ、読み返して見苦しい。ド屑底辺人間如きが、頑張って生きる貴女を、好きになってごめんなさい。
嘘吐き姫 (プロフ) [2020年2月16日 22時]
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あ～～～、待って。
なんか読み返したら前に私すっっっっごいやばい発言してる。ガチ最低女の台詞云ってる。違うんです。あの時はただ引かれたくないの一心で…!!
遊びだなんて意味じゃない。会ってからもっと、こう…っていう話であって、遊びだなんてことじゃない!!!
ちょ、マジやばいね、私。うっわぁ～。本気で消えたくなってきた。
誤解してますか?そうですよね、こんな遅い弁解…ああああああああ、だけど信じて、お願いしますっっっ!!こんなことでダメにしたくない…私の莫迦。莫迦莫迦、大莫迦。血迷った私死ね。糞、あの発言は取り返したいやつ№1。本当にやだ。やだ、最悪。
あの時の私を殺せるものなら殺したい。
嘘吐き姫 (プロフ) [2020年2月17日 0時] 2番目の返信
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貴女へ反論したいことと、共感したこと
私は認めてる。要らないなんて云わないで。私には貴女が必要だよ。今此処に貴女がいたら、私は泣いて抱きしめて欲しいと、そう思った夜がいくつあったか、貴女は知ってるの?
綺麗事か。私も嫌いだ。そんなもので人が、世界が、救えたのなら苦労しない。今の私ですら貴女を救えた筈。
嫌われたくないなんて、傷つきたくないなんて、人として当然の感情だよ。私だって同じ。だから今、貴女に媚びたいがために、指を動かしてこんな莫迦みたいな文章を打ち続けてる。ほら、一緒。
それならせめて、私と居るときは…いつかでいいから、偽りの笑みは辞めて欲しいな。私も辞めるの、頑張るよ。もしも私が、貴女の信頼を勝ち取れたなら。これは、私が私に出す課題だな。貴女の隣に居て、貴女に心許される、恥ずかしくない人間になりたい。
私も、愛した人に裏切られたことのある人間。それでも、貴女を信じたいと願う私は莫迦ですか。
私は貴女の、帰る場所であれたら嬉しいな。どんな道化の仮面も外せるくらいになるには、一体どれくらい掛かるのかな。長期戦だね。
入らないで、か。嫌だな。貴女が変わらないのはさ、良いのだよね。孤独は結局、誰と居たって孤独のまま、永遠に変わらないから。感じ方ひとつ変われば、きっと霧散して消えるのだろうけど。貴女がそれを望まないというのなら、私はそれを甘んじて受け入れようか。でもさ、それなら、誰が傍に居たっていいでしょ?何も変わらないなら、私は勝手に傍に居るから。それでさ、詰まらない日常の最後には、私と一緒に消えようよ。
私もね、争い事は嫌いだよ。面倒くさいし、色々と。私もプライドなんかより、負けを選ぶなあ。
ああ、ねえ、ねえねえねえねえ。私嬉しい。嬉しいよ、ねえ!依存したい?どうぞしてよ!私が依存対象になれたらの話か、糞。ああ、共依存か。いいねいいね、憧れる。だぁい好き。もっと頼りがいのある奴になるよ。貴女のために、頑張るからっ!
弱くて良いよ。だって、強い奴なんて、本当は一部の奴等だけなんだよ。みんなみんな、強がってる。それでいい。こんな世界じゃ、それが正解。最適解だよ、みんな逃げてる。逃げてないフリ、してるだけ。遣ること遣ったら、もう逃げよ。
ああ、また共通点、見つけちゃった。私はまだ其処までのことは堂々と出来ないからしてないけど、現実逃避とかその他諸々、18禁で発散してる。私はね、忘れたいんだ。そういう気分に浸っている時は、独りでも何も考え無くって済むから。
メンへラは同じかも。ふふふ、もっと愛されたかったなァ。望んだ愛は、貰ってるのかもしれないけど、判らないよ。だから欲しい。もっと欲しい。もっともっともっともっと。愛されなくっちゃ、生きてけない。
皆の信じる貴女…はあ、私はこんな所から貴女に触れたから、どうなんだろう。でもね、けれどね、私は一度経験してる。とっても莫迦で、決して心が綺麗とは云えない子を、私は愛したことがある。彼女と恋愛に発展したわけじゃない。友達だった。最悪の別れ方だった。それでも、好きなわけではないけれど、多分私は、嫌いにはなれてない。最低な子だった。
さあ、下を見ましょう。屑な私には、こんなことしか云えません。貴女より最悪な人は、この世にたぁっくさんいますよ。ほら、此処にだって、一人。
相手は、左翼小児病者か何かだったのかな???
其奴屑じゃん。ごめんなさい、勝手にこんなこと云って。でもさ、私からしたら其奴屑だよ。そんな奴やめなよ。私にしなよ。って、云えたらいいんだけど。弱みにつけ込むのは、反則ですか。私なら、重いくらいに一直線。メンへラのめんどくさい女まっしぐらでもあるけど、貴女へもまっしぐらなの。受け入れて、くれませんか。めんどくさい者同士、仲良くしましょうや!
これからもよろしく、大好きな貴女。
嘘吐き姫 (プロフ) [2020年2月17日 1時] 3番目の返信
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どうして、駄人間になれなかったんだろ。貴女はどこまでも、清く正しい人なのね。堕ちてしまえたら、楽だったのに。許せなかったら、苦しいままなのに。貴女が、貴女の心が、美しすぎるのが悪いのだよ。それと、他の人より_見る世界は皆違うけれど_違う世界が見えてしまったことなのかな。世界が、オブラートから外れちゃった。可愛い貴女。清く美しい、正しくありたい貴女。
さあ、黒に染まれ、堕天しろ。私が許すから。自分を、そんな風に過小評価しないで。貴女は知らないだけ。貴女はきっと、沢山の人を救ってる。
貴女が貴女を許さないなら、私はもっと許されないね。そのはずなのに、どうして私がのらりくらりと笑って、適当に、楽に、生きてこられたかわかる?それはね、私が私の汚れを、罪を、許してきたから。だからこそ、貴女とは違う、ド屑になってしまったのだけれど。でもね、私にも、屑にも、出来ることがまだあると思うの。
ねえ、堕天してよ。
頼むからさあ、清くて優しい孤独じゃなくて、汚くて最低の、堕天使に縋ってよ。清いものが、いつでも誰でも救うわけじゃないじゃん。時には極悪が悪を、悪が正しきの辛さを救う。正しさは、罪塗れの人間を苦しめるだけだよ。(これは悪魔の囁きかな?)強く生きられる人は、いいよ。正しさに従って、正しいままに生きればいい。だけどさ、弱い私たちは違うじゃん。正しさの中に居たら、呑み込まれて窒息死しちゃう。息苦しくて、生きて行かれない。
嘘吐き姫 (プロフ) [2020年2月17日 16時] 5番目の返信
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気持ち悪い。私が、私の疚しくて浅ましい妄想が、誤魔化しきれない黒い感情が、胸の中の鉛が、貴女を汚したがる欲が、体内で動き続けている私の心臓が、それによって生きているという事実が。
貴女の抱えてきたものに、全く気づかなかった鈍感な私が、嫌い。貴女を救えていやしない、自分の欲と独りよがりと自己満足を吐き出し続けるこの脳味噌と手が、次から次へと綺麗事が溢れ出す口が、最ッ高に気持ち悪くて胸糞悪くて大ッ嫌い。
死にたいけど今は死ねないし、死のうにも痛いのは嫌だなんて云う弱虫だから私は私に痛みすら与えられない。ジサツ未遂も出来なけりゃ、自分に罰も与えられない。そんな所も大ッ嫌い。思い切りの出来ない、中途半端が嫌い。思い切りが欲しい。誰か殺して。出来損ないの中途半端を殺して。殺してくれたら、愛は要らないから。誰か私を攫って殺して。貴女と同じこと、私もいつも思ってる。でも私、人攫いに遭う程の身分でもなけりゃ可愛くもないし可愛げもない。
だからみんなに、喋らなきゃいいのにって云われるのかな。まあもう慣れたんだけど。私の長所は親が産んだ顔だけですか。それ以外に云えって云われても、確かに私も思いつかないけど。初対面の人に容姿を褒められるのも、親とか友達に"喋らなきゃそれなりなのにもったいない"って云われるのも、もう笑って流せるよ。私の中身なんて、可愛い要素ゼロですよね、はいはい知ってる。みんなでそんなに云わなくたって、そんなことくらい私が一番知ってるよ。ずっと云ってて。勝手にしなよ。私は気にしないから。一つも可愛くない私を、顔も見ないで可愛いと、一度だけ云ってくれた人が居るし。その一言で、私は充分。
中途半端も矛盾も嫌いなのに、どちらも私とともにある。だから私は私が嫌い。まあ、それだけってわけでもないんだけど。…我ながら屑だなあ。
嘘吐き姫 (プロフ) [2020年2月17日 17時] 6番目の返信
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どうして貴女だったんだろう…誰だっていいなら、貴女じゃなくてもよかったじゃん。巫山戯ないでよ。どうして。どうして私じゃなくて貴女だったの。他の誰かじゃなくて貴女だったの。
嫌いだよ。大嫌い。貴女を傷つけるもの全部。全部全部全部!!!消えてなくなれ。苦しみに苦しんで苦しみ抜いてから死ね。安寧など一生与えてやらない。もし私がこの世界の支配者だったなら、絶対にそうしてやるのに。そう出来ないことが、今は何より悔しい。
そりゃ病むよ。そんなことされて、平気なわけないもの。救ってくれた神様に酔狂するのも分かる。
それでもさ、貴女は逃げなかったじゃん。逃げないで闘って、こうして私と出会ってくれたじゃん。私嬉しい。それに、尊敬する。何も無いなんて嘘じゃん。貴女には、逃げなかったという誇りがある。格好いいよ。他の誰より、貴女は強くて、美しくて、正しくて、清らかで、格好いい。それでいて少し脆い。植え付けられた傷のせいで、自分に自信を失くしてしまったの?安心してよ。貴女に判らなくても、誰かが絶対に判っているし知っている。綺麗事に聞こえるかな。でも私は知ってるんだもん。嘘じゃないよ?脆いなら、支えさせてよ。私一人に何が出来るかなんて判らないし、寧ろいつも貴女に助けられてばかりだけれど…それでもきっと、傍に居させて?我が儘な私のお願いだから、どうか、一人で居なくなってしまわないで。私の世界の真ん中を、空っぽにしちゃ、嫌だよ。
嘘吐き姫 (プロフ) [2020年2月23日 23時] 10番目の返信
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