もう、愚痴ってもいいよね？
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ぐしゃぐしゃなこの感情をなんと呼べば当てはまるんやろうか。何でこんなに沈んでるん。好きじゃなかったら、無傷なはずなのに。恋曲おすすめされて、好きな人おるんー？なんて浮かれて聞いて。知らない人だと思いますなんて想像もしてなかった言葉を聞いて、それが嘘だったっていう結末を期待して馬鹿みたいだよな。1人で全部物語作っちゃってて。恋じゃないとか思いながら話す時毎回緊張してたし、自分から上手く話しかけれなかったし、髪の毛オシャレにしてたら何気に見ちゃってたかもしれないな。恋してたのかもしれないな。でもそんなこと今更気づいたって傷は深くなる一方だ。気づきたくなかった。傷つきたくなかった。笑っていたかった。イジれるような精神でおりたかった。なのに、このザマだ。情けねぇな。よくわかんねぇ。
レト (プロフ) [2021年3月12日 4時] 3番目の返信
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自分で自分を嫌いになるよ。ほんと、これまで思い返してみても失恋しかしてねぇな。そもそも友人関係上手くいかねぇ奴が恋愛に手を出すなってことか？そんなこと心にいってくれ、心が惹かれてしまう人がいたんだよ、好きになりたい訳じゃない、なのに好きになって、今回はいい感じに仲良くなれたかなって思ってたらどっかで失恋する。勝手に言われる今回みたいなパターンも、前回みたいな思いっきし振られるパターンも、仲良くなれないパターンも、全て。あー、もう。コミュ力のせいか？コミュ力のせいにしてくれ。それ以外何がある？見た目か？性格か？話口調か？何だ、なんなんだよ。分かんねぇ、なんで毎回上手くいかねぇんだ、こんな運命だなんて思いたくねぇ、好きになった人と一回でもいいから好きになってほしい。モテなくてもいい、別に不特性多数の人らに気に入られたいとか思ってない。ただ、俺が大切にしたいと思った人にだけ好かれたい。それが難しいんだよな。それができてる人はほんとに凄い。俺が意志の強い人を好きになってるってことなのか？まあそれはねぇな。自分に問題があるとするならなんだ？仲良くなりすぎたパターン？君の好みになったはずなのに。
レト (プロフ) [2021年3月12日 4時] 4番目の返信
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ここでぐしゃぐしゃ吐きたいのに、吐いたところでなんにも変わんねぇな。何したら収まるんだろ、何したら消えたい衝動無くなるんだろ、大好きな部活に、君がいたのに。君はいつも俺が来るまで一人でいて、俺が来た途端タタタって近寄ってきて、やたらテンション高くて、ほんと懐いてくれてるのは分かってて、日記みたいなラインも嬉しかったし、同じバンドの話で盛り上がるのも、好きなバンドをハマらせ合いもして、勝気にしかなってなかった俺も惨めだな。ほんと、情けねぇな。もうちょっと考え直せばよかったのかな。そんなこと、分かんなかった。恋愛経験少ないからなのかな。好きになってる人はそれなりにいたし、でもまあ、上手くいかないこと多いんだけど。なんなんだろ。次こそは次こそ貼って思ってるのに全部1回目じゃ上手くいかなくて、2回目告った人もひとりいたけど結局振られて。それから二回目告る勇気なんてなくて。卒業して連絡途切れたり、会えない間に違う人とむずばれてりしてて。今回の君は、もの救い片思いで終わってくれないかな、とか酷いこと思ってしまう俺が嫌いだ。幸せを願わねければ行けないはずなのにな、なんでこんなに醜いんだろうな。幸せに、なって、ほしいなんて思えないな。妬いちゃうよ、君がほかの人のために全て捧げていいとか思ってんのかと思ったら今すぐ守りたいし、俺ならそんなことしないし、なんて恋してたってことか。あー、ほんと、今すぐにあの幸せだった日々に戻りたいな。好きな人いないよなんて言ってた君に。いつ、どこで恋に落ちたんだろうか。あー、ほんと苦しい。悔しい。切ないし、ぐちゃぐちゃだ、頭ん中ぐちゃぐちゃすぎて整理つかない。心許してくれてる証拠なんだろうけど。でも、その言葉が痛かった。今まで君からの通知が嬉しかったのに、一気に棘のように痛い通知になって、見たくない時に限って新着メッセージですって表示されるんじゃなくて、ちゃんと表示されてんだなって皮肉なスマホだな、ほんと。なんなんだ。ほんと、
レト (プロフ) [2021年3月12日 4時] 5番目の返信
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1度でもいいから好きですって言われたい、愛されてみたい、いい所で仲良くなれるのにどうしてあと一歩だと思ってたらいつも失恋しちゃうんだろうな。今回はなんなんだろう。合わない期間が多すぎた？いや、でも、それなら三月中だけだった。いつ恋に落ちたんだろう。あれだけ毎回話してたのに、おもすぎたかな。んー、そうなのかな。どうなんだろ、大切に思ってます感は出てたはずだとしたら異性として見れなかった？なんなんだろ、仲良くなったら異性として見れない人なのかな、聞きたい。聞きたいけど重たい話があるから1人だけに話してるので抑えますなんて、気を使ってんのかなんなのか。そいつは確かに優しいし、君を思ってる友人だから安心だけど、俺にも話してほしかったな。聞いてもどうせ嫌な気しかしないんだろうけどそれでもどんな人が好きなのかとか聞けたかなって。あーほんと耳でもぶっ壊れたり、頭痛くなったり、いっその事熱でも出てこんな思考に陥らないようになってほしい。熱でも出てくんないかな。頭痛くなって健康な体を求めてくんないかな。外出れないくらいおかしくなってくれ、壊したい。自分を壊したい。壊れたい。いっそのこと大声で叫んで、叫んで、嘔吐くくらい泣いて泣いて、泣き叫んで、体力切らして自分という存在がないほどにまでなりたい。そして今のような元気な体を羨ましがって、こんなくよくよした恋の感情の沈んだ気持ちなんかどうでも良くなる程になんねぇかな。音楽ガンガン鳴らして、耳ぶっ壊す勢いで鳴らしたいけど生憎スマホの音量だけじゃいつも通りだったな。それでもフォーリミのfeelきいたら包み込んでくれてるような暖かさを感じで、音楽は俺にとって生命だなって実感した。ボカロも毎回の失恋を共にしてきた生命線のひとつで、ほんと音楽に救われてきたな。
レト (プロフ) [2021年3月12日 4時] 6番目の返信
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