人の目に付くところで病みたいけどあまり目のあるところだと迷惑極まりないからここで病むという暴挙
いやなんか死ぬほど言いたいこととか辛いこととかあったけどいざ言語化しようとする頃にはもうスっとなくなってんだよな自分のこういう所が嫌い
私だって辛いんだよ!って言いたいけど言ったらスッキリするから誰も親身になって聞いてくれねえんだ これは被害妄想
自虐したら思い出せてきた口からでまかせで自分被害者ですみたいな言い方しかできない自分が嫌い全部悪いのは自分なんだよ自分なんだけど同情欲しさと自覚の免罪符で自虐して事実指摘されるとキレ散らかす ほんとどうしようもないクズ
結局さっきまで私が悩んでたのもこんだけ思い詰めてるんだから許してよって根底から来てるんだろうなあ 気持ち悪い マジで死ね
死にたいんじゃないんだよな〜なんだろなこの感情 死ぬしかないかな?と思って今まで死ぬしかないって言ってたけどこれちげえわ 死んで欲しいだわ
自分大好きなんだけど自分大好きから来る言動と本来の性格が生理的に無理すぎて死んでほしい
ほんと自分以外に興味がわかないんだ「今才能がある」自分が好きだから将来の自分に対して全く興味が湧かないし何も出来ない自分は嫌いだしそもそも論として自分の性格は普通に嫌い ぶっちゃけ死んでほしいレベル
思ったより口悪くなってスレチって言われねーかな〜〜って思ったけどツイッター今やってないしこの通り性格も悪いからこういう話聞いてくれる友達もいないし人目につかない人目につく場所考えに考えてここしか思い浮かばなかったからマジで許して欲しい
未だかつて無いくらい自分に腹立ちすぎてこ、ろしたいビルから飛び降りたり車に跳ねられたりしてくれんかな まあ自分大好きなので痛いのは嫌だし自分の手は汚したくないんですけどね
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