ありそうでない名言を作れ！！
メッセージ一覧
自惚れてた。
それに気づかないとか、自分ってどれだけ馬鹿なの？
今まで「やったー！推しと共通点多い！」とか喜んでたけどさ。
共通点がなんだって話。
近いって思い込んでただけ。
結局は手を伸ばしたって届かないんだよ。
届くわけがないんだよ。
雲泥の差とかそんな簡単なレベルじゃない。
「共通点多くて嬉しい！」「これ運命だよね？」って考えてたけど、馬鹿すぎでしょ。
その馬鹿な考えと同時に思ってた「それでも、全然届かないんだよね……」っていうほうが圧倒的に正しい事実。
共通点なんて数えてみれば少ないよ。
虫が嫌いとか、生姜焼きが好きとか、演劇が好きとか。
初めて観たミュージカルがリトルマーメイド(人魚姫)だったとか。
他にもいくつかあるけど、それでも少ない。
絶対追いつけない。
ゲームで、「ライバルだと思われている、肩を並べられているんだって自惚れていたから差が開いていった。しかもそれに気付けなかった」みたいなことを言ってる子(Nちゃん)がいた。
それを聞いて初めて、「ああ、それはまさに自分だ。共通点に自惚れてた。共通点が多いからいつか隣に立つことができる……なんて、謎の理論が自分の中で成立していたんだ。共通点自体多くもないのに」って気づいた。
そして、「自分が役者を目指しているのは、この人達の影響なんじゃないか。昔から演劇やみんなの笑顔が好きだったわけじゃなく、そう思い込んでるだけなんじゃないか」とも思った。
じゃあ自分が今までやってきたことはなんだったのだろう。
舞台用語とかお稽古の種類とか調べたり、フリー台本読み漁ったりしたのは、一体なんだったのだろう。
自分は役者になりたいわけではないのかもしれないんだ。
って、そんな考えさえ否定したいのは、昔から演劇が好きなんだって言い聞かせているのは、なぜなんだろう。
笑顔が好きだなんて、ただのかっこつけで、馬鹿馬鹿しくて汚い綺麗事なんじゃないか。
痛い。
辛い。
苦しい。
Nちゃんは、他にも「この人の歌を聴くと自分の実力の無さを感じて辛くなる」って言ってた。
恐れ多いけど共感した。
でもNちゃんは、続けて「でも、しっかり向き合わないと成長できない」みたいなことも言ってた。
心に刺さった。
また行き始めたバレー部、またまた幽霊部員になりかけてるから。
2週間以上行っていないから。
もうすぐ1ヶ月経つんじゃないかな。
好きなゲームのファンアートも苦手だけど、それは自分の画力の無さを痛感してしまうから。
バレー部だって、行ったところで結局まともに練習させてもらえないし、みんなとの差を感じてずっと辛いよ。
メインの顧問の先生が変わってから1年間、ずっと苦しいよ。
同担拒否だって、きっと同担様達に勝てる要素がないからだよ。
全部、実力不足の現実に向き合うのが怖いだけ。
勇気がないだけ。
弱いだけ。
向き合わないと成長しないだなんてわかってるよ。
わかってるけど、バレー部ではまた逃げたんだよ。
自分に自惚れていたら、気づけば差が開いてしまっていた。
実力不足に向き合いたくなくて、逃げた。
これは、他人から見ればNちゃんと似ている境遇なのかもしれない。
でも、これを共通点に含めてしまえば、同じことの繰り返しだ。
変わりたい。
変われない。
いつか近づきたい。
そんなことできない。
ショーがしたい、みんなを笑顔にしたい。
本当は違うかもしれない。
真実に向き合うのが怖い。
真実を知るのが怖い。
近いと思っていたものが、こんなにも遠いなんて。
正しいと思っていたものが、違ったなんて。
何がしたいかもわからない。
わかることは、「あの人達(Nちゃん含む)のようにはなれない。隣に立つのはほぼ不可能」ってことだけだ。
なにをすればいいんだろう。
自分はどうすればいいんだろう。
なんだっけ、どうすればいいんだっけ。
テクノ (プロフ) [2023年5月24日 15時] 2番目の返信
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