○○への手紙
メッセージ一覧
我が父へ
お久しぶりです。
前回書いてから2年程経ってしまいました。その間も、書いていないだけで誕生日を祝ったりしていましたよ。家に居てくれるなら分かるかな、それとも空で見ていてくれているのかな。
祖母は、貴方は祖母の家に居てくれると言っています。それなら私達のことは見ていてくれていないのでしょうか。貴方は愚痴を零しながらも祖母の事を慕っていましたもんね、母はともかく、私よりは祖母の方が好きだったかもしれませんね。
まぁ、そんなことはどうでもいいんです。好きに生きてください、っていうのは貴方に言うのもどうなのかと思いますが、見てなくてもいいです。転生しててもいいです。貴方が母に縛られ、私が母を縛り、3人で生きる事が義務のようになっていた生前の事など忘れて、自由に居てくれたらいいなと思います。これも自由の強制のような気もしますが、私の自己満には変わりないので。難しいですね。
私も、最近になってようやく家を出ようかな、と本格的に考えるようになりました。確かに分かります。今の母を1人にして果たして無事生きてくれるのか、私はそれがずっと気がかりです。考え込みやすいので、マイナス思考になって鬱になるなんて事は、母の場合正規ルートと言っても良いくらい当たり前のように思えてなりません。母はいつも貴方が病んでるだの重いだの言ってましたが、あの人も大概ですよね。ずっと貴方の事を忘れられてないし、私が一緒に居たら多分一生私だけでいいと思ってしまうんです。
だからこそ、母と私は離れるべきなのだと思いました。いえ、多分これは母から離れるための体のいい理由をつけてるだけなんです。私も母も、互いを縛りつけすぎている。互いでしか傷の舐め合いが出来なくなっている。そんなの、絶対に良くないですよね。
母は、私のために沢山働いてくれました。貴方の分も働いてたからです。勿論、心当たりありますよね。
貴方は知らないと思いますが、母は貴方と別れていた期間に他の男性と結婚することを考えてた時があります。でも私は、父親は貴方しか居ないと思っていたので全力で止めました。母の未来を私が勝手に消したんです。ずっと、これで良かったのかなって思ってました。私が貴方に手紙を送ったことも、母と再婚することを義務付けてしまったのでは無いのかと、考えていました。
結果的に2人は再婚してくれましたが、それまでの間に2人が他の人と付き合っていたことを知っています。その人達との未来もあったかもしれないのに、私のエゴで2人の幸せを歪めてしまったかもしれない事実を、考えないように生きてきました。
もしこうならなかったら、貴方は病気に早く気づいて死んでなかったかもしれない。母も、こんなに苦しい思いをせずに専業主婦として暮らしていたのかもしれない。私は、これからも誰かを縛りながら、自分の我を通しながら生きていくんだと思うと、自分で自分を殺したくなります。母には私を抜きにした幸せを見つけて欲しい。私には母を幸せにしてあげられないから。
だから、まぁ、お金を貯めて、頻繁に会うのが難しいくらいの距離に引越ししようかなと考えてます。LINEで話して、たまに通話をするくらいの、普通の家族の距離になりたいな。
その未来で、もしかしたら母が誰かと結ばれることがあるかもしれません。貴方は許してくれるかな。ずっと貴方に縛られてて欲しいのかな。どうだろう。私にはそこが分からなくて、母もきっと分からないから、要らないって言っているんだと思います。もし、貴方が許してくれるなら、母の幸せを願って欲しいです。私達が2人で彼女を制限してしまった分、私達の倍幸せになってもらおう。
なんか、言いたいことがまとまらなくてぐちゃぐちゃになっちゃいましたね。いつもの事のようにも思えますが。
以上、最近の私の考えでした。家族だとしても、バラバラだとしても、それぞれで幸せになるのも一つの形じゃないかなって。実現出来るように頑張ってみます。
今回はこれで終わります。順調に進んでたら、また報告でもしようかと思います。
ゲームは贅沢品なので、暫くは買わないかもしれないですが、後でちゃんと貴方が好きだったものを買っておきますね。
貴方の娘より
娘 (プロフ) [2023年7月15日 12時] 1番目の返信
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