ぶっく。のボード
メッセージ一覧
うわわわわー！
突然メッセージですみません。でもぶっく。さんの書き込みを見てわかるー！わかりますーー！という気持ちしかなくて…。
YouTubeへの出演がなくなったのもイベント類へ参加しないのも、最初は学部卒業に向けてお忙しいのだなぁ、と受け止めていたのですが、今年に入ってからも全く動きがないので一番怖かったのは学部卒業と共に就職するにあたりQKを卒業されることでした。
今回のTwitterでのメッセージを読んで、とにかく付け入る隙がないとしか言えないほど完璧な理由で…｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡だからこそなんというか、気持ちのやり場が見つからなくて。川上さんの想いがまっすぐに伝わるからこそ悲しむのは違う気がして、でも悲しいのは事実で、そんなエンドレスな気持ちの中でぶっく。さんの素直な書き込みを見て、私も少し救われました。
愛しい推しらしいですよね。こんなにきちんと考え方を伝えられる方を好きになれてよかった、とこのメッセージを書きながら改めて感じてます。
アイコンを変えられたのもただただ納得です。
QKを辞められるわけではないし、YouTube上では過去の動画でいつでも会えますし(笑)、記事も好きなので私はこれからも川上さんを好きでいます！
勝手に謎の宣言まですみません。
ぶっく。さんのお話が好きなので、このままお話を書き続けてくださると嬉しいです。
気持ちを押し付けるメッセージですみませんでした。
ひなた (プロフ) [2020年3月17日 23時]
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書き込みありがとうございます。ボード機能をあまり使ったことがないので不安ですが、すごく嬉しかったので返信します！できてますか！
卒業に向けて忙しいのだとばかり思っていたので、卒業したら、卒業したら、と推しのYouTuber活動再開を楽しみに待っていたのですが……。寂しくて悲しくて苦しいですが、ひなたさんの言うように悲しい理由でのYouTuber活動終了ではないので、あまり悲しむのもあれだよなあと思いつつ、悲しいんですよね！これが！「推しの門出を祝えないのはファンじゃない」なんてことないと思います。おめでとうって気持ちも、今までありがとうもこれからもよろしくも全部全部思ってるんですけど、寂しい気持ちばかりが先行してしまって……、でもそれでもいいんだと思います。いつか整理がついて、それでも寂しくたっていいと思います。わたしはきっといつまでも寂しいです。推しが好きだ〜〜…！（；_；）
わたしの書き込みを見て救われた、とても嬉しいです。ツイート直後に気持ちの行き場がなさすぎて、泣きながらとにかく共感者の多いところで吐き出したくて書いたので届いて嬉しいです。ちょうど更新しようとsgiさん夢書いてたんですけど、書ききれずに気持ちだけ吐いてしまいました笑 わたしもひなたさんの書き込みにめちゃくちゃ救われました（；_；）
他のジャンルでも夢小説を書いていたりするのですが、ここまで真剣にメッセージをもらったのが初めてで推しのこと抜きにしてもめちゃくちゃ嬉しいです！これからもひなたさんのような読者様に読んで頂けるように頑張ります！！これからも推しを好きに推しましょう！！！
返信の熱量がすごくてごめんなさい、本当に救われました！
ぶっく。 (プロフ) [2020年3月18日 0時] 1番目の返信
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返信出来てますよ！←すみません、ここのぶっく。さんの流れが好きで読んでてお茶吹きかけました(笑)。
反応が遅くてすみません、きちんと届いてます！
なんというか、何も言わずにYouTube出演を控えられたので、ツイートされるまではまだかな、まだかな、と出演を心待ちにしていた気持ちもあったのですが、出演されないことに少し慣れつつもあったのも事実なので、気持ちはあれからだいぶ落ち着いています。これがkwkmさんのやり方か‼︎
とはいえQさまに出るときには出てくれるかな、とか、１２時間クイズの時には出てくれるかな、とか、サブチャンで声だけ少し入っちゃったりしないかな、とかいう期待は相変わらずしてます。
だって好きなんですものーー‼︎‼︎
その心の隙間をぶっく。さんのお話で埋めたいのですが、今少しバタバタしていて心が落ち着いてなくて…明日には落ち着くはずなのでそしたら読もうと楽しみにしているところです。慌ただしく読むなんて勿体ないー！
基本的にみんな好きなので、短編集も楽しませてもらっています。
もし、また気が向いたらkwkmさんでお話を書いてくれたら嬉しいです！という希望だけこっそりお伝えしておきます(笑)。
いつも素敵なお話をありがとうございます(*^ω^*)
ひなた (プロフ) [2020年3月22日 18時] 2番目の返信
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返信遅くてごめんなさい〜〜！（こういうのわたし一生続けてしまうのでひなたさんのタイミングで終わりにしてくださって結構ですンン）
編集長にもなりましたしね！！！！最近Twitter活発に動いててすごくオタクしてて楽しいです〜〜！すこしでも呟かれるたびにぎゃあぎゃあ騒いでますふふ だいぶ落ち着いて彼をしっかり応援できてます！！！よかった！！！これからも応援し続けましょうね（；_；）Qさまとかサブチャンとか楽しみにして生きていきましょ〜〜〜！
慌ただしく読むなんて勿体ないなんて言っていただけて嬉しいです！！！短編集も長編も楽しんで頂けたら幸いです！！！これからもよろしくお願いします！！！（；_；）
ぶっく。 (プロフ) [2020年4月7日 1時] 3番目の返信
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こんにちは！
ご無沙汰してますが、お話は楽しく読ませて頂いてます^_^
実はリクエストしようか、思いついてからずっと悩んでまして…。リクエストするにしてもこれまでのやり取りでおわかりになると思いますが端的には書けないタイプなのでf^_^;コメント欄を何個使うんだ！と思いまして、先程マシュマロに送ってきました！マシュマロの意味…(笑)。本当に思いついたままに書いてしまいましたが、必ず形になるとは思ってないので、本当に気が向いたらで。気が向いた時もシチュエーションだけ使ってもらえればお好きなようにしていただいて大丈夫です。それだけお伝えしたくてマシュマロの意味をぶっ飛ばして書き込みにきました。今は色々大変な時期なので、ぶっくさんもお身体に気を付けてくださいね。またお話を楽しみに待ってます^_^
ひなた (プロフ) [2020年5月12日 0時] 4番目の返信
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わかります、すごいわかります。
もうどうしていいのかわからなくて、ずっとTwitterでみんなの悲しみに同調して続け、川上さんのTwitterを見返し続け、記事を読み返し続けることをエンドレスで繰り返して、今ここにきました。
苦労しながらQKを立ち上げて、愛情を持って育ててきて、きっと覚悟を持って動画出演を辞めて、編集長の話も請けたと思うんです。少なくとも、5月の呟きでは編集長として邁進していくつもりだったと思うんです。
もう本当に勝手な私の想像なんですけど。
中高と灘出身で、箸遣いとか言葉遣いとか、動作の端々に育ちの良さを勝手に感じてたんです。
今日の報告で個人の事情と繰り返されるところに、ご実家が何か事業をやられてて、予期せぬ事態が起きて息子である彼自身が戻らざるを得なくなったんじゃないか、と思ってしまいました。
もう本当に、妄想に近いと思います。
去年の秋以降に動画出演がパタっと止まった頃にも大学卒業と同時に就職されてQKを辞められるのでは、彼のような人はどんなところに就職するんだろう、と考えたときにご実家が何か事業をやられてても不思議じゃない育ちの良さを感じるなぁ、と勝手に想像してしまったのもあると思います。
でもそのくらいのことじゃないと、あまりにも話が急展開すぎて、彼自身の仕事への向き合い方からすると不自然すぎて…。
私があの報告をなんとか受け入れるために勝手に妄想して、だから仕方ないじゃん、って自分に言い聞かせてるだけなんですけどね。
無責任に職を投げ出すような人じゃないと思うんです。
だから本当によほどの事情があったんだろう、と想像するからこそ、辞めないでほしいというこちらの気持ちがエゴのように思えてしまったりしてツラいです。
なんだか動画出演をやめたときのやりとりみたいですね、すみません。
でもあの頃の私に言いたい、動画出演やめてもQKにはいるしTwitterも稼働してるじゃないか！恵まれてるじゃないか！って。
唯一救いなのは、他の方々の呟きで不仲が原因ではないということだけです。
あーー、寂しいです。
これ書きながらまた涙が出てきちゃいました。
こんなにたくさんのモノをもらったのに、全然彼に返せてないのがつらいです。沢山たくさんもらったのに！ありがとうじゃ足りないのに！
淋しいよ。ありがとう。やめないで。がんばれ。たくさんありがとう。突き進め！いつでも戻ってきて。無理しないで。こんなにみんなに愛されてるんだって知ってね。結局応援しちゃうんだよ、だって好きなんですもん。
ごめんなさい、文書がまとまりません。
ひなた (プロフ) [2020年7月1日 0時] 7番目の返信
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前回のメッセージがとにかく動揺したまま、なんとか自分を納得させようとしたまま送りつけてしまう形になったのでひどいですね…。
本当にすみません。
心は少し落ち着いたでしょうか？私はあの翌日から記事とYouTubeを最初に遡って見返してます。まだまだ初々しくて自由にお菓子食べながら撮影されてる姿を見てなんだかほっこりしてしまい、存在そのものがなくなってしまうように感じていたので退社されても彼自身がいなくなってしまうわけではないんだよな、と当たり前のことを感じてみました。
退社の理由はもちろんさっぱりわかりません。ただ、今年の初めからの呟きを何度も何度も読み返しても、やっぱり5月中旬に大きな何かがあったんだろうなぁ、と感じるばかりです。退社がわかった今になって読み返しても、QKを離れるそぶりどころか力を注いでる呟きにしか見えなくて…。直前までQKに愛情ある呟きをしていたところからの離れる決断は、彼自身にとってどれだけ心の負担になったことか、想像するだけで苦しくなります。だからせめて伊沢さんの呟きから何か新しい道を見つけた明るい決断であったと思いたい。と少し浮上してきた矢先にインスタのアカウントを消されたことを知ってしまい、何もなかったことにされるのがツラくてまた落ち込んでいます。QKを続けていくのが困難になるほど嫌な思いをされていたのでは、と考えたくなかったことを考えだすと止まらなくて…。繊細で、まっすぐで、どれだけ動画に出ていても一般人と同じ感性を持ち続けていたからこそしんどいこともあったんだろうなぁ、と思い出すといつかまた動画に出てほしい！と勝手に期待していた自分を怒りたくなります。せめて、どうか、今は心穏やかにいてほしい。彼の望む道へ進んでほしい。そこが今まで頑張ってきた分のご褒美のような場所であってほしい。ネットって誰とでも繋がれて、身近に感じられてすごい！とずっと思っていたけど、結局リアルな知り合いと違って断たれてしまったらそれ以上は進めないんだ、と初めて感じてます。今はもう一般人になった彼と、いつかどこかですれ違ってもきっと全然気付けない。気付けないけど、川上さんにいつ会えたとしても胸を張れるようにいたい。今はただ、川上さんの幸せしか願えません。記事も動画も呟きも、遡って見返せば見返すほどやっぱり好きです。すごく好きです。まだまだしばらくは色んなことを想像して、落ち込んで、少し浮上して、また落ち込んで、を繰り返そうと思います。だって好きなんだもん。
ひなた (プロフ) [2020年7月3日 2時] 8番目の返信
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2度にわたってありがとうございます。Twitterで嘆いても、気持ちがなかなか整理できなくて、理解のあるqkファンでない友達に吐き出してみても、何から悲しんでいいのかわからないのに苦しくて、ついひなたさんのとこに来てしまいました。
（以下自分語りすみません）YouTuber引退のときよりも報告が重くのしかかってきました。ここ1ヶ月ツイートがなくて寂しいなって話を久しぶりに会った友達にしたばかりだったんです。伊沢さんの誕生日のときはリプライを送っていたのに、山本さんの誕生日のときにはそれすらなくて、浮上しないまま時間が経っていくのがものすごく怖かったです。でも、彼はqkのために頑張っている、と思っていたので何とか耐えていました。久しぶりにツイート通知がきて、にこにこでTwitterを開きました。読んですぐはなかなか理解できず、理解できないからリアクションもできず、スマホを閉じてしまいました。でも、何度も読んで理解してここ数年で一番泣きました。いま考えれば悲しむことじゃないって、わかってるんです。でも、いまもちょっと泣きそうです。吐き気がすごくて涙が止まらなくて、でもいつか受け止めて進まなきゃいけないんだという現実が辛くて、ぐちゃぐちゃでした。今まではYouTubeに出なくても、Twitterに浮上しなくても「QuizKnockの編集長であることには変わらない」「彼はQuizKnockで生きている」と心の太い支えがあったんですけど、それもなくなってしまって。太い支えがぐらつくと、途端に何もかもが崩れるんですよね。Twitterのアカウントを消されてしまうんじゃないかと不安になって、涙が止まってきたあたりで今までのツイートをスクショしてたんです。スクショしながら遡ると、苦しくて堪らなかったです。当時、日常ツイートが嬉しくてはしゃいでRTした何気ないツイートがいまになって遺産のように縋るものになるなんて思ってもいなかったので。自分勝手なオタクだなあと自分でも思うんですけど、彼が残した何かに縋らないとやっていけなくて。それでも、YouTuber引退のときよりも「応援しなくちゃ！」と圧迫される感じがあまりなかったんですよね。でもそれはきっとなにを応援していいのかよくわかっていないからなんですよ。彼のこれからが幸せであることを望んでいますし、そう信じて応援したい気持ちはたっぷりあるのですが、どうもどの方向にそれを向けていいのかわからなくって。前は「川上さんなりにQuizKnockを支えて！」「貴方なりのやり方で輝いて！」と模範解って言ったら機械的かもしれないんですけど、そういうのがあったじゃないですか。それすらなくて。数日経ったいまでも悩んでます。いままで通り過ごしているふとした瞬間に、彼のことを思い出して苦しむ毎日です。
ひなたさんのご実家で事業をなされている、という話もすとんと落ちました。実際そうであってもそうじゃなくても、わたし達は知る術がないので心苦しいですね。途中で投げ出す彼じゃないからこそ、退社の理由がまるで見えません。結局、わたしは一度も彼をこの目で見ることができませんでした。オタクとしての邪な「推しを見たい！！！」という気持ちもないとは言えないのですが、それ以上に、勇気を貰えるような気がして。
彼の報告に対して様々な反応がありましたが、やはりこうちゃんのリプライは何度読んでも泣いてしまいますね。こうちゃんだって寂しくて、こうちゃんだってもっと一緒にいたいと願っていて、この機会に世界を広げてくれた感謝を述べるだなんて。伊沢さんの「これからもよろしく」にある通り、今生の別れってわけじゃないのに、そんな覚悟を感じて辛くなってしまいます。すぐにウィキペディアを確認して、退社について書かれていて、もう一度確認したときにはもう「元メンバー」の枠に収められていて。この世に残された彼が、もう過去のものなんだと考えると苦しくて仕方がないです。
ぶっく。 (プロフ) [2020年7月3日 22時] 9番目の返信
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（長すぎてエラーが起きたのでふたつにわけて失礼します）
わたしもよくツイートを遡ってはため息をついているのですが、前垢のツイート、めちゃくちゃゆるくて伸び伸びとしてらっしゃるんですよね。推しの生きる世界を窮屈にしてしまうファンにはなりたくない、と考えていつつも、窮屈にしていないという自信もなくて。わたしのような一ファンが、直接彼をどうこうするとは思っていないのですが、やはり彼に注がれたのは大勢の、それも様々なかたちの愛だったので。明るい理由で、明るい未来に向けての決断であってほしいです。そう願うしかないですね。数年後、数十年後になってもいいから、この決断が正しかったとどうか胸を張っていてほしいです。大好きなクイズをずっとずっと続けてほしいという思いもあるのですがきっと難しいのでしょうね。それでも、仲間内で楽しんでほしいなあと。彼がここまで多くの人に愛されるようになった原点であるものを楽しんでほしいなあと思っています。繰り返すようですが、きっと人の目や心に敏感な彼が、伸び伸びとやりたいことで輝ける世界であってほしいなあと思っています。多くの人が、もちろんわたしも彼の退社を悲しいと嘆いたけれど、生半可な気持ちで始めてないだろうし、終わってないでしょうし、信じて応援する以外道はないんですよね！美味しいものをたくさん食べて、あたたかいところで眠って、良い夢を見てほしい。たくさん輝いてほしいけれど、それ以上に周りの人からの愛を感じて幸せになってほしい。そんなことを考えていると思っているわけではありませんが、きっと今までに受けた多くの愛を捨てるくらいの覚悟はしていると思うんです。わたしは捨てられる愛のひとつでいいんです。
どうか、いままでのことが彼の中で良い思い出となっていますように。先へ進むための原動力となっていますように。財産となって心に存在していますように。いままでQuizKnockで頑張ってきたことが、いままでのわたしたちの応援が、これからの彼の枷に、未来を歩む彼の枷になってしまいませんように。愛をこめて。
ぶっく。 (プロフ) [2020年7月3日 22時] 10番目の返信
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