疲れた 私言葉のみこんで我慢するのすごい苦手、どこかで吐き出さないと気が済まない
ちょっとした愚痴とか弱音くらいは全然言わなくてもなんとかなるから言わないし、これも別に誰かに言いたいとか伝えたいわけじゃないんだけど…なんとなく言いたいことを絶対に見られたくないから言えないってめんどくさいな
ぶっちゃけどこで言っても見られてる気がするのは割とつらい。見てないと思うし当然見られてないところもたくさんあるのは分かってるけど
なんだかな
難しいね、言いたいことがないわけじゃないし話したいなって思ったりもするんだけど
ノリで下手なこと言って傷つけたくはないし、そもそも言葉選びが下手くそだからちょっとでも険悪になるくらいなら私はもう喋りたくないな
私も相手もかなり面倒くさいし私にもちゃんと自覚があるからこれはやめといたほうがいいなってことをなるべくなるべく我慢したいんだけど、所詮私の判断だから向こうは何か思ってることあるんだろうし私もストレス溜るんだよねこれ。でも仲悪くなりたいわけじゃないから言わない…どっちかっていうと相手が思ってることを伝えてほしい。本当に何考えてるかわからなくて怖い 当然何考えてるか分からない相手と話すのも怖い
何考えてるか分からなくてもまあいいやって思える程度の関係なら良いけど私達そういうわけじゃないでしょ
何回も伝えてるけど本当に何考えてるか全然分からない。好きじゃないならそうきちんと言ってほしい、悩むのも馬鹿らしいでしょ 言い回しがむずかしくて頭の悪い私には伝わってないよ!伝えたくないならいいけどね。それならそれで良いんだけど
私はうまく慰めたりするの苦手だけどでもああいうこと言ってるの放っとくのも嫌だったから言ったんだけど傷つけてたらごめんね 気持ちをうまく汲み取れなくてごめんなさい
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